Invitación

Para ti,

hijo querido que creces a mi lado,
compañero incansable de ruta de mis días y mis noches,
amigo que no encuentras remedio a esa pena de amor,
amiga que sufres por ese ser que ya no está más en esta tierra,
que me lees y me acompañas día a día en este transitar,
que luchas contra esa infame enfermedad,
que crees que ya no tiene sentido tu paso por aquí,
quienquiera que seas y que te lamentas por tu suerte,

Te invito a ti, en esos momentos en los que creas que ya no habrá mañana, a que te pierdas unos instantes en esta foto. Mi foto para esos momentos, en los que creo que ya nada tendrá solución, en los que estoy a punto de abandonar. Este es mi refugio. Allí es donde encuentro la salida. Por eso te invito a perderte allí conmigo. Vamos dame la mano… las penas compartidas de a dos, suelen ser la mitad de penosas.

Vero

Miradas intimistas pero no simplistas IV

La Reina de las Fantasías

Te acabo de mirar dormir, descansas profundamente, respiras tranquila y calmadamente. Cada tanto estiras tu brazo, y tu mano tantea para comprobar que aún sigo allí....shhhh tranquilo, te dije que aquí te esperaría y así lo estoy haciendo. Una vez que compruebas que aún estoy contigo, giras, me abrazas y te acurrucas en mí, hundiendo tu mentón en mi pecho.
¿Quién sabe ese olor a qué país de los sueños te transportará? Vas tranquilo, te tienes confianza, estás seguro. Continúas tu camino. En el País de las Fantasías, donde todo es posible, te detienes. Siempre creíste que las fantasías, son sólo eso, momentos inalcanzables, magníficas ilusiones que perduran cierto tiempo en nuestra mente pero que jamás se concretarán. Quieres ver hasta donde esto es así y le propones una partida a la Reina de las Fantasías: ¿a que no es capaz de ofrecerte "el oro y lA morA" como ella tanto pregona?
Encantada, acepta tu propuesta, e invita personalidades de otros sueños, a que vengan a presenciar su tan maravilloso acto. El precio por la partida crees que es justo y estás dispuesto a pagarlo. Comienza la función, como convenido pides con los ojos cerrados, mentalmente y con toda la fuerza de tu corazón, que la Reina cumpla tu fantasía más sublime. Sabes que es imposible, pero si ella se vanagloria con que puede, entonces que cumpla. Y efectivamente así lo hace, tu fantasía más profunda, aquella que creías que jamás podría realizarse, por ser la más alocada y por otras muchas razones más (que sólo tú y yo conocemos), se concreta. Pasas un momento tan delicioso que crees que esos instantes duran una eternidad, lo suficiente como para hacer vibrar hasta la última fibra de tu cuerpo. ¡Que sensación inimaginable! ¡Ojala esto no terminara nunca!
La Reina de las Fantasías ha cumplido, ahora es tu turno de pagar. Te retiras del País de las Fantasías, tan contento, tan pleno.... inmediatamente y como acto reflejo, estiras tu brazo y tu mano me busca, recorres la cama semi-dormido pensando en mis últimas palabras..."duerme tranquilo...cuando despiertes aquí estaré". De un salto te incorporas en la cama, tus ojos están lo suficientemente despiertos como para transmitirle a tu cerebro que estás solo, sientes el calor de mi cuerpo en tu cama pero yo ya no estoy... ¿acaso lo olvidaste? Es que le has ofrecido a la Reina de las Fantasías que si te cumplía, podría llevarse cualquiera de todas las otras fantasías que tienes.... ella me eligió y me llevó... ahora sabes que nunca me tendrás en tu cama y que nunca recostarás tu cabeza en mi vientre esperando que la punta de mis dedos rocen tus cabellos así como ya nunca más sentirás mis dulces besos en tus labios....

Vero

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Si quieres saber porqué este espacio se llama asi y que encontrarás, click: "Nuevo espacio"

Si quieres más miradas, click en cada uno de los números y llegarás directamente al post: Miradas intimistas pero no simplistas III , II, I

Publicación en Montevideo

Ya les decía yo al inicio de este blog que mi Norte y mi Sur se encuentran inseparablemente disociados de mi realidad y aquí tienen la prueba. El post llamado “Niñez robada” (que tantos comentarios ha generado) ha sido publicado, además de aquí, en el servicio de Vecinet Noticias. Le ha llegado al responsable, quien decidió incluirlo en su boletín electrónico. Este es un servicio de difusión gratuito por correo electrónico sobre temas sociales, vecinales, comunales, apoyo a organizaciones sociales, etc.
Cuentan asimismo con una página web: http://www.chasque.net/vecinet/index.html, la que recomiendo fuertemente visitar. En una tarea absolutamente honoraria y voluntaria, Guillermo Font intenta acercar las novedades a los vecinos. Vecinet es un Servicio de comunicación alternativa e independiente, para apoyar la participación y la organización popular, y para informar a los vecinos en general. No tiene fines de lucro y no cuenta con financiación alguna. La suscripción es gratuita. Es también la primera agencia uruguaya en Internet de noticias, información y documentación vecinal.
Para recibir el boletín electrónico deben darse el alta enviando un correo electrónico a: vecinet@adinet.com.uy escribiendo en el asunto (subject) la palabra SUSCRIBIR.
Ahh y no se olviden de darse una vueltita por su página web o colaborar de la manera que esté a su alcance, si la propuesta les parece interesante.
Las imágenes que verán a continuación son del boletín donde está publicado el post,

Vero

Sol, Luna, Encuentro, Eclipse…

“Le Soleil a rendez-vous avec la Lune, mais la Lune n’est pas là et le Soleil attend.”

Charles Trenet, 1939.

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Cuando él cantaba sobre los encuentros del Sol y de la Luna, no puedo dejar de pensar que sin dudas lo hacía pensando en los eclipses de Sol que tienen lugar cada año atrayendo hordas de astrónomos amateurs de todas partes del mundo. La siguiente cita del Sol y de la Luna tendrá efectivamente lugar mañana miércoles 29 de marzo de 2006. Lamentablemente esto no podrá ser observado desde Québec (ni desde Montevideo), pues ambos astros comenzarán a encontrarse al noreste de Brasil, cruzando el Océano Atlántico para atravesar el noroeste del continente africano. Luego de atravesar el Mediterráneo, pasarán por el norte del Mar Caspio, para irse perdiendo en las estepas de Asia central acabando en la frontera noreste de Mongolia. Claro que será total sólo para aquellos que se encuentren dentro de esta franja o como suele denominarse “banda de totalidad”, en el resto del planeta será observado parcialmente y menos aún cuanto más nos alejemos de esta famosa franja. Dicen los entendidos que la duración de la fase total será de 4 minutos y 7 segundos. Es importante también recordar que una de las recomendaciones más importantes cuando observamos un fenómeno de esta naturaleza, es evitar mirar directamente al Sol, pues nuestras retinas podrían lastimarse seriamente. Hace un buen tiempo ya leí en Internet una leyenda sobre el Sol y la Luna que me gustó mucho y que explica el porqué de esta interdicción. Ante la imposibilidad de encontrarla y poder copiarla aquí, hago para ustedes un poco de memoria.

Hace muchos millones de años ya cuando el Sol y la Luna, quienes brillaban con luz propia, se encontraron por primera vez, se enamoraron perdida y apasionadamente, comenzando así a vivir un gran amor. El mundo aún no existía así que cuando Dios decidió crearlo quedó establecido que el Sol iluminaría el día y que la Luna iluminaría la noche. Ambos se sintieron invadidos por una gran tristeza al comprobar que este designio los obligaría a vivir separados y ya nunca más se encontrarían.
Viendo esto, Dios los reunió explicándoles por ejemplo, que la Luna no debía de estar triste, pues ahora iluminaría las frías noches encantando a los enamorados. En cuanto al Sol, él seria el “Astro Rey” proporcionando el calor necesario a todos los seres vivos y brindando con su sola presencia felicidad.
A pesar de estas palabras la Luna seguía muy triste. El Sol, muy preocupado ante la tristeza de su amada, rogó a Dios que hiciese algo para aliviar este sufrimiento. En su bondad infinita, éste creó entonces a las estrellas para hacer compañía a la Luna. Ellas hacen de todo para consolarla, pero casi nunca consiguen apaciguar su melancolía…
Ha pasado mucho tiempo ya, ambos aprendieron a vivir así…separados, el Sol pretende ser feliz y la Luna aunque pone su mejor esfuerzo no logra disimular su tristeza. Él arde de pasión por la Luna y ella vive en las tinieblas de su añoranza.
Dicen los antiguos que la orden de Dios era que la Luna tenía que estar siempre llena y luminosa, todos sabemos que esto no es así….porque la Luna es mujer y una mujer tiene fases. Cuando es feliz, consigue ser Llena, pero cuando es infeliz es Menguante y allí ni siquiera es posible apreciar su brillo.
Al crear Dios el mundo, decidió también que ningún amor fuese del todo imposible. Pero, ¿cómo enmendar esta situación del Sol y de la Luna? Fue así que Él creó el ECLIPSE. Es así que hoy, el Sol y la Luna viven esperando ese instante, esos raros, maravillosos y efímeros momentos que les fueron concebidos para amarse.
Así que recuerda, cuando mires al Cielo y veas que el Sol cubre a la Luna, es porque se reclina sobre ella y comienzan a entregarse totalmente. El brillo de su éxtasis en ese acto es tan grande que por ello se aconseja no mirar al Cielo en ese momento…tus ojos podrían cegarse al ver tanto amor.

Vero

Miradas intimistas pero no simplistas III

FANTASMA…

Mentira. ¿A quién engañaba?
Con calma, había dicho que había aceptado su partida. ¿A quién engañaba?
Que ya no dolía, se había repetido una y mil veces. ¿A quién engañaba?
Por todos lados donde miraba lo veía. ¿A quién engañaba?
Allí estaba él, omnipresente y omnisciente en toda la casa. ¿A quién engañaba?
En cada acto de su vida diaria, él la acompañaba. ¿A quién engañaba?
Así deambulaba por todo el séptimo piso del departamento. ¿A quién engañaba?
Ya no vivía en el séptimo cielo. ¿A quién engañaba?
Todos sus actos eran automáticos, sólo parecía funcionar así. ¿A quién engañaba?
Sólo sus funciones básicas eran llevadas a cabo todos los días, en eso se había transformado ahora su vida. ¿A quién engañaba?
Sin ganas ni de respirar, pues este sólo acto ya se lo acercaba otra vez a su mente, aun le quedaba un poco de orgullo y otro poco de instinto de conservación. ¿A quién engañaba?
Cuantas veces desde su partida había pensado en quitar esta miserable existencia. ¿A quién engañaba?
Cual mejor fantasma, así la acechaba él todo el día. En el trabajo, donde aun podía recordar tantas conversaciones mantenidas sobre todo y sobre nada. Allí donde todo había comenzado. Allí donde tantas veces se habían abrazado. Pero lo peor era llegar al hogar. Pues en eso se había transformado gracias a él. Con él lo habían construido. Con su partida, se había destruido. En cada rincón aun se olía a él. Cada diminuto detalle aun se lo recordaba. ¿A quién engañaba? Así no podía continuar, debía tomar una resolución. De esas que sabia que no se arrepentiría pero que era necesaria a pesar de su dolor. Tenia que continuar su miserable existencia, de alguna manera. Se lo debía, a ella, a los dos, a ese gran amor que se habían profesado.
Era imposible seguir engañándose.

Vero

Dudas...

Dar vueltas alrededor de un mismo tema puede tener dos efectos. El primero, es que efectivamente uno consiga la ansiada solución y entonces pueda pasar sin problemas al siguiente. El segundo efecto, es quedar atrapado en la quietud de ese pensamiento. No sé, pero creo que eso me ha sucedido este fin de semana. He estado poco inspirada pero mi cabeza ha estado bastante activa por cierto. Me he cuestionado para qué, para quiénes y porqué escribo y si tiene caso que lo siga haciendo. Comunicar es un camino de dos vías. Ese “feedback” (ida y vuelta) emisor – receptor que se establece cuando nos comunicamos tú y yo, me alienta a seguir. Escribir tiene una sola mano, un solo sentido. Y no sé, pero no creo que ese sea el sentido para mí del inicio y menos de la continuación de este blog. Admiro a aquellas personas, poetas y cantautores que nos regalan día a día sus magnificas composiciones. Aunque debo de reconocer que muchas de ellas atraviesan periodos mas o menos difíciles en sus vidas, lo que los dota de una gran sensibilidad a la hora de transmitir. Lo mío, sin querer minimizarlo, es mucho más sencillo. Es un relato casi diario de hermosos sentires y también por qué no de pesares, a lo lejos y bien cerca de mis afectos. Es una intención de encuentro, de reencuentro. No sé si lo he logrado. No sé si es tiempo de hacer balances, ni siquiera sé si es tiempo de cuestionármelo.

Por cierto, dudar es una de las cosas más maravillosas que nos pueden suceder. Nos ayudan a seguir o a cambiar. Siempre dan una mano. El día que me abandonen, entonces comenzaré a preocuparme.
Sabiendo todo esto, me despido, sin decirles adiós, sino sólo hasta mañana.

Vero

Re-puesta

Luego del tiempo que me he tomado para asimilar las bellas palabras proferidas por mi hermana, no es nada fácil terminar lo iniciado y sentarse a escribir. Comprenderán que existen muchos sentimientos de ida y vuelta, por suerte, además de una gran y hermosa convivencia de casi 20 años. Intentar plasmar esto y mucho más es una tarea digamos casi imposible. Pero me gustaría resaltar la posibilidad enorme que nos da esto de comunicarnos. La comunicación establecida entre los seres humanos, sea a través de la palabra escrita o por vía oral, siempre me ha fascinado (quizás ahora comprendan mi necesidad de transmitir, de comunicar). Me recuerda también, cuanto hay que decirles a quienes nos rodean cuanto los queremos y cuan importantes son en nuestras vidas. Estamos siempre tan apurados que no tenemos tiempo de pasar y dejar un beso que dice tanto en aquel que esta sentado mirando la televisión. Podría seguir un extenso rato más, pero prefiero tomar mi tarea de madre-hermana (tan acertadamente definida por Lucía y que no abandono a pesar de la distancia) y regalarles algo que leí hace unos días.
¡Que lo disfruten!

Vero

El árbol de los amigos
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino. Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, más otras apenas las vemos entre un paso y otro. A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.
Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá y nos muestran lo que es la vida. Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.
Más el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón. Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace felices. Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.
Más también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca. Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra. El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones. Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino. Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad. Hoy y siempre. Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Como desconozco a su autor y por si quieren leer más, les cuento que esto sale de un portal literario de poemas y relatos, aqui les cito la fuente de Internet: http://www.poemasyrelatos.net. La imagen es una pintura de Carlos Catasse que escogi para ilustrar el relato.

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Aclaración muy pertinente, 04 Abril 2006: El Árbol de los Amigos - autor desconocido - atribuido incorrectamente a Jorge Luis Borges.

Gracias Gonzalo por hacermelo llegar!

Respuesta...

Antes de ayer fue el cumpleaños de mi hermana Lucía. Me resulto muy difícil escribirle a la distancia. Di vueltas todo el día alrededor de varias ideas y al final salió lo que leyeron. Ayer no publiqué nada pues estoy falta de inspiración, perdí lo que había escrito y encima debo reconocer que tengo más trabajo. Mantener un blog a diario créanme que no es cosa fácil, sobre todo para una iniciada como yo.
Bueno, aquí les copio la respuesta que esta mañana me esperaba en la oficina. En el correr del día, intentaré publicar mi respuesta, pues comprenderán que prefiero “masticar” mi sentir un ratito más antes de plasmarlo. Hasta dentro de un rato,

Vero

Quise entrar en tu blog para responderte, pero no lo encontré.- Gracias por tus palabras y hay muchas cosas que podría decirte...tanto vos como yo (vos más que yo!!Ja) somos duras a la hora de demostrar lo que sentimos la una por la otra...pero que puedo decirte…
Dice la gente que la familia no se elije y que por esa razón hay que tomarlos como son y que los amigos son los hermanos que da la vida...yo te digo que para mi, más allá de las dificultades y peleas, aunque no fueras mi hermana te buscaría para que la vida te hiciera mi hermana. Si hoy soy lo que soy, es porque una vez tuve una Madre-hermana que me hizo ser así, porque contigo, reí y llore, me peleé y por sobre todas las cosas aprendí lo que es ser mujer.
Te admiro y lo sabes, admiro esa entereza que tenés, esa fuerza para sobrellevar las cosas, esa grandeza de la que no haces alarde, pero que se ve cuando entras en un lugar, admiro como no te achicas frente a la vida y te le llevas puesta sin importar lo que venga... Tantas cosas podría decirte...pero es difícil poner en palabras todo lo que siento por vos, pero una sola cosa quiero que quede claro y es que estoy orgullosa de ser tu hermana y de compartir mi vida contigo. Te quiero mucho y te extraño más...pero sé que la distancia de los corazones es más corta que la de los cuerpos y a la distancia te siento como si estuvieras aquí conmigo.

Un beso y no escribo más porque yo no tengo blog y por lo tanto no estoy entrenada en esto. Más besos....tu hermana-hija, que más que eso es una amiga...

Lucía

¿Cómo eres?

Hace rato que vengo pensando en qué escribirte. Pero ¿qué mejor que describirte como yo te veo?

Reflexiono, me tomo mi tiempo, más del que deseo te aclaro y esto es lo que pienso acerca de cómo eres. Eres una persona llena de energía y de entusiasmo. Aventurera, te encantan los retos, la libertad y las nuevas ideas. Te gusta liderar y prefieres dar las instrucciones en vez de recibirlas. Eres sumamente independiente, además de ser argumentativa y absolutamente terca. Es fácil ofenderte y cuando te sientes agraviada es difícil hacer las paces contigo. Crees en algunas buenas causas luchando incansablemente para promocionarlas. Incluso te sirves de tu guitarra y de tu melodiosa voz. Eres inteligente, pero a veces eres demasiado optimista, intentando realizar las cosas demasiado rápido. Honesta y directa en tus relaciones personales. Excelente amiga de tus amigos, sales siempre corriendo aún cuando ninguno de ellos lo haya solicitado, y ni que hablar si lo hacen, al instante estarás a su lado.

¿Qué te puedo desear en este día tan especial? (Sirve para los otros también!)
Que todos tus afectos te rodeen como siempre y que sientas muy cerca a aquellos que nos encontramos lejos físicamente pero muy cerca en tu corazón.
Es posible que a medida que avances en la vida, debido a nuevas experiencias por ejemplo, cambies tu forma de entender el mundo o te replantees algunas de tus opiniones más fundamentales. No te cierres ante estas nuevas ideas pues servirán para enriquecerte.
Utiliza lo que te suceda como aprendizaje, y jamás como castigo.
Pero sobre todo lo que más te deseo es que ¡seas feliz!

Querida hermana María Lucía….

¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

Vero

Re-corriendo mi mañana

Desperté esta mañana más cansada que de costumbre. O baja de energía, como alguien me dijo. Aclaro que anoche me acosté y me dormí más temprano, sinceramente, creo que hace más de un mes que no lo hacia con tanta paz y menos a esa hora (para los curiosos eran las 22:15). Bueno, no importa anoche. Sigamos con esta mañana. Por supuesto que siempre corro, pero hoy tomé mi ducha con más calma, quizás para despertarme, y dejé que el gordito durmiera un ratito más. Mientras secaba mis cabellos, Nico llamó y largó la noticia. El metro no estaba funcionando, al parecer había una fuga de agua en la estación Pie IX (para variar es la queda a 5 minutos de la casa); los trabajos iban para largo. Eso por supuesto que complicaba la logística matinal. Y ni que aclarar que yo ya venia retrasada. Miro por la ventana y está todo gris. Encima miro el pronóstico del tiempo y hace bastante frío, o yo lo siento más debido a mi alicaído espíritu. “Rayo Vero” prontamente apura a Maxi, nos abrigamos bien y decido tontamente que conseguiré un taxi. ¡No imposible! Con toda la gente varada con este lío del metro es peor que encontrar aquella famosa aguja perdida en aquel pajar… Decido que nos vamos a la calle pues sé que tengo posibilidades de enganchar un bus. Salimos, el viento golpea nuestros rostros y se nos hace difícil avanzar. Finalmente llegamos a la “escuelita” y allí se queda. Pero ahora viene toda la vuelta hacia la oficina. Eso implica repetir más o menos el mismo camino pero en sentido inverso. En general lo hago en metro, y no me lleva más de media hora, pero como hoy no hay, tengo que pensar en otras alternativas. En la esquina de donde estoy el siguiente bus pasará en 15 minutos, demasiada espera (aclaro nuevamente que ya vengo retrasada). Así que camino hacia otra calle donde sé que probablemente el bus pasará antes de 15 minutos. Voy llegando a la parada y zás! Pasa y lo pierdo. Mientras observo la hora del próximo bus comienzo a desesperar, es en 23 minutos. Decido nuevamente caminar hacia otra calle importante, donde también pasa un bus que me sirve. Justo cuando casi llego al nuevo destino, luego de sufrir un viento insoportable durante dos largas cuadras, el condenado 18 pasa y lo pierdo. A esa altura de la mañana, se imaginarán que ya llego tarde a la oficina, que estoy cansada y que sólo quiero volver a mi casa, meterme en mi cama calentita y dormir hasta nunca jamás o hasta que este estado inanimado se me pase. Pero eso es pura ilusión. El siguiente bus es en 16 minutos. Miro para aquí y para allá y ni siquiera un sólo taxi, nada. Para hacerla corta, mientras espero esos minutos al frío y al viento, y mientras inútilmente pretendo escuchar el discman, cosa que no puedo porque me olvidé el CD en casa (¿ALGO MAS?), no puedo evitar pensar en que día de miércoles, aunque sé que es martes. ¿Será que yo ya me levanté mal y por eso pareciera que nada brilla hoy? Una hora después de lo acostumbrado llego a la oficina. Por suerte mi jefe tuvo problemas también con el metro, lo que lo retrasó considerablemente y me otorgó que yo llegase antes que él (como 3 minutos pero no importa).

Había decidido que con este día no habría post alguno pues era evidente mi estado de ánimo y mis pocas ganas de conversar, pero acabo de recibir un mail que le ha dado calorcito a mi corazón y que me reafirma que nunca todo es tan gris como esta mañana que he vivido. Como ya escribí ayer, depende fundamentalmente de nuestro estado de ánimo como aceptamos lo que nos sucede en el día a día. Lo que les conté no tiene nada de grave ni nada de importante, pero yo no me levanté de buen pie y le di más importancia de la que realmente tiene. Por suerte, aún me queda algo de cordura para verlo y modificar aquello con lo que no estoy a gusto. Por suerte también, por aquí y por allá, he creado una red de afectos que sin que se los pida dan su señal justo cuando lo necesito. ¡Gracias a todos y cada uno de ustedes!
Acá les copio una partecita de su correo, sé que lo quería poner en comentarios y no pudo por problemas digamos técnicos, pero bueno no podrá quejarse, para ser su primera aparición pública quedó en el post principal.

Vero:

Desde el otro día en que me enteré que existe el blog "Mi mirada desde Montreal", lo abro diariamente, o por lo menos lo hago en lo posible. Tendría un comentario para cada uno de tus escritos, pero hoy me voy a referir al último, o sea "Tolerancia". Además de decirte que a mi parecer está todo muy bien expresado, confieso que es exacto lo que nos sucede en la vida cotidiana, viendo las cosas reaccionando de acuerdo al momento en que estamos viviendo. Debemos ser tolerantes. No es fácil aplicarlo, pero debemos esforzarnos para lograrlo. Así tendremos un mundo mejor. Felicitaciones por tus pensamientos!!!!

Brenda

Nota para los suspicaces: Aclaro que el viaje que intento hacer es de oeste a este de la isla y en general a la mañana la gente se desplaza en el sentido inverso. Por eso es que las frecuencias entre los buses son tan espaciadas, pues hay poca gente que hace esos recorridos. Creo que no es necesario aclarar que mi estado es otro, no?

Vero

Tolerancia

Cuando un conflicto estalla, entre dos o más personas no puedo dejar de preguntarme por qué sucede. Creo sin dudas que cada uno transita esta vida cargando en sus espaldas un montón de hechos, acontecimientos, afectos, percepciones y sensaciones y muchas otras cosas más.
Así nos enfrentamos cotidianamente a un sinfín de situaciones que nos hieren o que nos llegan más de lo que deberían, y eso incide más o menos dependiendo del estado de ánimo que presentemos en ese mismo momento, en ese mismo instante. Si transitamos un buen periodo de nuestra vida, lo más probable es que lo dejemos ir y que no le demos mayor importancia. Si estamos transitando un periodo menos fácil, seguramente entonces todo nos parezca personal y nos afecte más de la cuenta.
Y allí es cuando comenzamos a buscarle la quinta pata al gato, a rebuscar y a intentar leer entre líneas cosas no dichas o escritas. Todo lo que percibimos del exterior es absolutamente decodificado según nuestro patrón de ánimo y así es como reaccionamos. Nos sulfuramos, gritamos y lastimamos, pues por qué no habríamos de hacerlo, ¿acaso no acaban de hacerlo conmigo hace un rato?
Y aquí es donde yo me planto. No entro más en esos juegos. Tú empezaste y yo te contesto y así indefinidamente. Cuando somos intolerantes, no sólo lastimamos a los demás sino que nos estamos midiendo con la misma vara. Y es la vara que les damos a los demás para que nos traten. Me niego a ser intolerante, no es un valor que quiero cultivar y trato en la medida de lo posible de mantenerlo lo más alejado de mi y de los míos. Pues ¿cómo podría explicarle a mi hijo la razón de tantas guerras sin sentido en este mundo si yo misma practico la intolerancia?
Creo en lo oportuno de pedir perdón cuando la situación así lo requiere y creo también en la aceptación del mismo. Sólo así podremos mantener y engendrar la paz. Si así comenzamos a hacerlo en nuestro pequeño círculo y a extenderlo, porqué no pensar que un día todos seremos más tolerantes con el prójimo y muchas necedades sin sentido quedarán de lado. Quizás les parezca que es un pensamiento un tanto utópico, puede ser, pero prefiero seguir otorgando a los seres humanos el beneficio de la duda y pensar que todos somos inocentes hasta que se pruebe lo contrario y no al revés.

Vero

"Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio".

Mahatma Gandhi

Amor a segunda vista

No nos conocíamos. Había oído hablar de ti por otras personas. Había leído algo sobre ti pero deseaba hacer mi propia experiencia. Lo poco que conocía me bastaba para animarme a ir hasta ti. Llegué con muchas ilusiones y muchas más expectativas. Mi primera impresión fue de desolación total y pensé que me había equivocado. De todos modos algo muy dentro de mí me decía que no podía haber errado tanto y que quizás debía darte una segunda mirada, una segunda oportunidad.

La mañana de nuestro encuentro se mostraba prometedora, el sol brillaba con mucha fuerza. Cuando comencé a conocerte no me atrajiste como yo tanto lo había soñado. A medida que avanzaba, que recorría cm. a cm. tu estructura toda, me gustabas menos. Mi primer pensamiento entonces fue que si la primera impresión no era buena seria entonces, que quizás me enamoraría de ti en la segunda; algo así ya me había sucedido antes.

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Sobre el mediodía y luego de instalarnos, decidí dar otro paseo y esta vez me dispuse a abandonar mi primera sensación. Despojada de ella, ya con otros ojos, comencé a descubrir que lo anterior no era quizás todo tu potencial y que sólo había visto una parte de ti. Pero acaso ¿yo también no poseía aspectos menos claros en mi vida y sin embargo me amaban igual? ¿Por qué contigo entonces no podía ser así?

Nuestro segundo paseo fue de descubrimiento total. Claro me llevaste hacia uno de tus mejores rincones y me mostraste casi lo mejor de ti. Y allí el flechazo fue total. Supe que serias para mi y yo para ti. Y que contigo encontraría lo que buscaba. En tí podría volver a construir lo que había tenido que, llevada por las circunstancias, deshacer con gran dolor.
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A medida que el tiempo fue pasando, te me fuiste revelando. Impresionante. Recorrer cada parte de ti y conocerte cada vez más se convirtió en un éxtasis total. Aún hoy no te conozco totalmente, pero ¿y tú a mi? Y eso es lo que me gusta en ti. Saber que todos los días puedo descubrir algo nuevo. Que a la vuelta de la esquina ¿quién sabe que encontraré?

Hemos transitado las cuatro estaciones. No todo ha sido fácil, me has puesto ante varias pruebas y creo que las hemos superado exitosamente. En estos meses me diste lo que buscaba y más. Si si, ya sé que yo también me esforcé por encontrarlo, pero no puedo evitar pensar que si no me hubieses estado esperando con los brazos abiertos y no nos hubiésemos permitido una segunda mirada…uyyyy cuánto que habríamos sufrido. Sin dudas que nuestro proceso hubiese sido más difícil y quien sabe si lo hubiese conseguido.

Es así mi querida Montreal, llegué a ti buscando reconstruir mi hogar y lo logramos, es un mérito tuyo y mío. ¡Gracias! ¡Estoy nuevamente en casa!

Vero

Aquí y ahora…

Decidí explorar mi veta poética. Aunque no puedo dejar de reconocer que nunca estuvo presente en mi vida esa veta (si leo poemas pero soy incapaz de escribir uno) y hoy menos que menos, ¿para qué engañarlos? Esto es porque hace días que al releer lo que escribo y constatar que carezco absolutamente de espíritu de síntesis (lo cual anoche fue corroborado por mi "editor en jefe") me siento tentada de decir mucho con muy pocas palabras. He aquí el resultado de algunos minutos de exploración y muchos más minutos de sentimientos. Espero sus comentarios para ver que tal lo hago y ver si me daré un chapuzón de cuando en cuando por la poesía propia.

Aquí y ahora…

…decido estar para ti
…te doy todo lo que soy
…me muestro en toda mi magnitud
…me arriesgo a sentirte
…te abro mi corazón
…te vivo plenamente

Aquí y ahora yo te amo.

Vero

Miradas intimistas pero no simplistas II

Cerrando puertas…

… y no tanto

Aún no comprendo muy bien porqué tú y yo nos encontramos. Aún no entiendo porqué me pasaron muchas cosas contigo. Aún sigo sin captar tu silencio. Aún me duele tu partida. Y aún con todas estas dudas, HOY es el día. Hoy es cuando te irás de mi vida. Ya lo he decidido.
Esto tiene que tener un final, así como tuvo un inicio. Este capítulo ha llegado a su fin, es el último del libro, así que lo cerraré y esperaré al siguiente o tomaré otro. Comenzaré con las mismas o con más ganas el próximo libro que llegue a mí, y lo devoraré como a este. Y así cuando llegue al final de él, nada tendré que reprocharme pues lo habré disfrutado al máximo. Me habrá regalado todo su contenido, ese, el auténtico, el propio. Yo habré soñado con él, habré viajado hasta lugares insospechados una y otra vez, en vuelo colosal. Y volveré, y así estaré dispuesta a comenzar con el primer capítulo de mi otro nuevo libro. Habré crecido, habré experimentado, habré sentido y por sobre todas las cosas habré vivido.
Aferrarse a algo que nos impide respirar…hasta cuándo es saludable y cuándo deja de serlo, me pregunto. Supongo que cuando podemos separarnos de ello y ver cuanto nos ahoga, entonces es momento de decir basta y por más que creamos que es imposible, arrancarlo de cuajo, cual mala hierba en nuestro jardín, es la mejor solución. Es que acaso ¿todos somos insustituibles? ¿El mundo dejará de ser y de girar porque ya no estemos más? El sol continuará alumbrando a aquellos que se lo permitan y la luna…ahhhh la luna, seguirá acompañando a los amantes como lo ha hecho desde los siglos de los siglos. Es momento de cerrar esta puerta. Tú lo sabes y yo lo sé. Es un duelo de los tantos que ya vivimos y muy parecido quizás a los que nos faltan por vivir. Pero finalmente de eso se trata, ¿no? De no quedarse atrapado en la quietud de los pensamientos y del no accionar. Somos dueños, amos y señores de nuestro destino. Y por eso decidimos. Bueno, tú ya decidiste. Ahora decido yo. Aquí se acaba. Hoy te vas. Un placer haberte conocido. Más placer haberte amado así. Tú te lo perdiste. Ambos lo perdimos. Vuelve a tu vida, a todas tus prioridades. Yo ya estoy en la mía. Y ¡qué linda que es! CHAU!!
…Ah y por si no te diste cuenta, no te cerré la puerta, te la abrí de par en par para que te fueras bien ido!

Vero

Dedicado a todos aquellos que tememos abrir las puertas para dejar ir aquello que nos hace doler y sufrir. Si las cerramos, podemos caer en la tentación de volver sólo para abrirla y comprobar que ese fantasma aún permanece allí. Despidámoslo y dejémoslo partir. Parte de avanzar es tener la capacidad de superar los peores obstáculos sabiendo que por alguna razón, que seguramente hoy desconocemos, esto servirá para nuestro crecimiento y para ser cada vez más libres.

Niñez robada...

Siempre pensé y la edad acentúa ese pensamiento en mi, que la niñez es la época en la que somos más felices. Y esto por múltiples razones. Porque quienes nos rodean se esfuerzan en hacerlo así, por nuestra poca o mucha comprensión del mundo, por la sencillez con la que apreciamos las cosas, por lo sabios que somos al darle importancia a lo que realmente lo merece... Casi inevitablemente viene a mi otro pensamiento, y es que quizás pienso así, porque me jacto de haber gozado de una niñez absolutamente feliz, rodeada de mis papas y de mi hermano, contenida también por tres abuelos maravillosos y algunos que otros tíos y tías que me hicieron la vida sencillamente agradable.

Desde anoche hay algo que merodea mi cabeza pero lo peor es que corroe mi corazón. Y cuando eso me sucede, me pasan simultáneamente dos cosas. La primera es que necesito compartirlo y la segunda es que es tanto el sentimiento que soy incapaz de hacerlo, es tanto lo que siento que me paraliza. Diga que siempre encuentro un elemento disparador que me permite salir de mi coraza. Y esta mañana, cuando me di mi habitual vuelta por el portal de Montevideo.com, quedé gráficamente impactada liberándose así todo sentir retenido. Me refiero a las fotos del velorio y posterior sepelio de Ubagesner Cháves Sosa. Si, hablo de los detenidos desaparecidos durante ese oscuro periodo de la historia de mi país y que lamentablemente no es propio de los uruguayos sino que es muy compartido con tantos otros hermanos argentinos, chilenos, etc, etc, pues es cierto lamentablemente la lista es larga y extensa.
Hablo del hallazgo de sus restos, de su posterior identificación y de una memoria colectiva que aunque a veces parezca dormida no lo está tanto y que ayer lo despidió o más bien le dio la bienvenida.
El día de su captura, se dirigía hacia su hogar con un regalo para su pequeña Valentina. Lo abordaron, lo ataron, se lo llevaron y ya nunca más su hijita lo volvió a ver. Se sabe que durante varios días fue arduamente castigado, torturado y sometido a las más atroces salvajadas que cualquier mente pueda imaginar, pero lo peor que cualquier cuerpo pueda resistir, siendo asi asesinado. Era un ser humano, pucha! Uno que luchaba por construir un mundo mejor para su hija, su esposa y para tantos de nosotros. Es cierto, yo nunca le pedí que luchara por mi, cuánta entrega entonces, ¿no? ¿Importa acaso que fuese militante comunista? También era un trabajador metalúrgico.
30 años en la historia de la humanidad no son nada, 30 años en la historia de una niña lo son todo! Cuántas navidades robadas, cuántos cumpleaños rogando porque él apareciera por esa puerta, cuántos fines de año escolares sin su presencia… cuánto que te robaron mi chiquita.
Y tienes razón, esto no acaba aquí. Esto es sólo el principio. El inicio de una nueva era de VERDAD, JUSTICIA Y NUNCA MÁS. Por que hasta que todos esos hijos puedan darles una respetable sepultura a sus padres esto no estará terminado. Hasta que estos crímenes tan atroces no sean condenados como se debe y los culpables reciban su justo castigo, esto no acabará.
Por eso, desde aquí, muy lejos pero muy comprometida con mis raíces, con mi brazo extendido al cielo y mi puño bien alto y cerrado, apretada y calurosamente te abrazo y te beso. Así como tu papá lo hubiese hecho el día que nunca llegó. Así como miles de compatriotas ayer lo acompañaron hasta su último descanso.
Descansa en paz, querida niña, que tengas dulces sueños, papá ya está en casa otra vez…

Vero

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De Galeano, ayer para la multitud en el Paraninfo de la Universidad.

"En el desigual combate contra el miedo, en ese combate que cada uno libra cada día, ¿qué seria de nosotros sin la memoria de la dignidad? El mundo está sufriendo un alarmante desprestigio de la dignidad, los indignos -que son los que en el mundo mandan- dicen que los indignados somos prehistóricos, nostalgiosos, románticos, negadores de la realidad. Todos los días en todas partes escuchamos el elogio del oportunismo y la identificación del realismo con el cinismo, el realismo que obliga al codazo y prohíbe el abrazo; el realismo del vale todo, del arréglate como puedas y si no podés jodete."

PD: Para ver las fotos debes cliquear aqui : http://www.montevideo.com.uy/noticia_27291_1.html

Vivencias musicales

Tres cosas en juego a la hora de escribir esto, las primeras dos, una visita en dos blogs distintos, uno de ellos de alguien que escribe y relaciona vivencias con canciones, el otro de alguien que comentaba esta mañana (mía) acerca de un disco que le llegó. La tercera, un comentario que alguien me hacía el otro día y que decía que parte de la integración en tierras lejanas es acercarse a su música. Claro que acercarse a la cultura y en particular a la música de Montreal es acercarse a muchos países. Es tanto el multiculturalismo en el que estoy inmersa, que se escuchan muchas cosas y nos hacen vibrar muchas más. Desde el tachero musulmán que a la hora de la plegaria tiene música sacra, pasando por el conductor del bus que obviamente va prendido de algún quebeco de moda, hasta la entrada en la tienda latina donde no dejan de sonar cumbias y alegres bachatas. De por si no soy una persona que escuche la radio, a menos que tenga a alguien cerca que si lo haga. Por muchos motivos, el primero porque no tengo una radio cerca. Si si ya sé que parece tonto pero es así. Aunque no debo de dejar de reconocer que hace unos meses, creo que antes de fin de año, en uno de los tantos asaltos consumistas que me dan, me compré el famoso discman. Pero claro, el pobre está aburrido de tocar siempre lo mismo. Su láser esta tripodrido de los mismos discos que obviamente son todos del Sur, de mi Sur. Cierto es que debo de reconocer que existe un infiltrado, un CD de Francis Cabrel, ofrecido por mi entrañable amigo Vincent allá por el año 2000, al que desde el primer día lo tengo de hijo. Por suerte que no es un disco de pasta, pues creo que de ser así, ya ni existiría más. Lo escucho no sólo porque me gusta sino porque me conecta con muchos recuerdos hermosos, como caminar una noche estrellada a orillas del Sena, muchos sueños y esperanzas, algunas cumplidas y otras no, pero dejemos al menos por ahora eso de lado. De mi última estadía en Montevideo, me traje el último de No te va a gustar, recomendación de mi hermano Sebastián, que contrariamente al nombre del grupo si me gustó. Claro que él también quería que incursionara con la gente de Trosky Vengarán, trámite que no le corrió, aunque si me dejé convencer por alguno de La vela puerca.
Hasta este enero no había incursionado en nada de Québec, hasta que para mi cumpleaños Nico me regaló, el último de una blonda exquisita que habita por estos parajes. Es que ella además de tener una fuerza impresionante en su voz, es a mi juicio, hermosísima. Se llama Marie Chantal Toupin, y su disco es “Non négociable”. No me pregunten si es mi veta rebelde pero me encantan un montón de sus canciones y eso de no ser negociable y mantenerse auténtico en lo que uno es, me seduce aún más.
El otro que llegó a mi es Eric Lapointe, otro con una voz muy fuerte, el tipo se hace sentir, créanme. Cierto que no es tan bello como la blonda, pero ¿a quién le importa cuando sus palabras nos llegan? Cuando salió su disco, “Coupable”, hace ya unos cuantos meses, llámenlo azar o destino, justo le hicieron un juicio donde tenían que determinar obviamente si era culpable o no. Su canción “Coupable” sonaba todo el día en todas las estaciones de radio y en los medios hablaban de su juicio. Tragicómico, ¿verdad? Ah por cierto, ¡lo declararon no culpable!
Finalmente y si me vienen siguiendo, adivinarán que el siguiente en llegar a mi fue Corneille. Es un regalo bien fresquito porque es del sábado pasado. Ya lo conocía, en algún lado había escuchado su tema “Sans rancune”, pero su disco grabado en vivo me mató. Africano por sus padres, europeo de nacimiento, americano por adopción, sabe muy bien mezclar todas esas vivencias. Es decir con él, no es tanto su voz sino su mixtura musical la que me atrapa, además de que posee un cierto acento más parisino que québecois. Otra cosa que me encanta de él.

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Como ven desde hace unos meses transito por los embrujos de la música québecois… quién sabe a quién descubriré la semana que viene. Pues esta semana es de él, de Corneille!
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Vero

¿Percepción o sensación?

Tan profundamente arraigado estaba él en sus entrañas que le resultaba imposible quitarlo de allí. Su primer pensamiento le pertenecía, el último también, y todo lo que discurría en el correr del día, para qué ocultarlo, era por y para él. Su vida se había convertido en una absoluta monotonía, con monosílabos respondía, sólo sus funciones vitales eran mantenidas, vaya uno a saber porqué pues ella sentía que desfallecía. Es que esperaba aun una señal de vida, esa que sabia que jamás llegaría. Pero algo en ella le decía que no se había podido equivocar tanto. En el tiempo que compartieron, intercambiaron miradas sobre varios aspectos de ambas vidas, coincidentemente por más que no habían pasado por los mismos hechos, concluían que hubiesen actuado de la misma manera. Lo que les sorprendía, no era el hecho de estar de acuerdo, sino la posibilidad de cruzarse con alguien que mirara en el mismo sentido. Ella pensaba que quizás eso lo había asustado, aunque él se decía ser un hombre ausente de miedos, aunque con dudas que lo animaban a seguir. Entonces ¿por qué ella no llegaba a comprender su ausencia? Él se decía integro. Afrontando los alejamientos más difíciles, él los había superado. Entonces, ¿por qué callaba ahora? Seguro que no la amaba, eso era cierto, seria entonces que temía que ella lo amara. Él sabía que eso era imposible, ella no lo amaba. Ella lo sabía muy bien, tenia sus sentimientos por él muy bien encasillados. Ambos se conocían demasiado bien. ¿Qué era entonces lo que le molestaba tanto? La sensación de haberse equivocado con él, de haber pensado que era de una manera y no de otra, de haberlo endiosado tanto, al fin y al cabo él era un hombre como tantos otros. Pero tenía eso algo que ver con la imagen que él le había mostrado a ella. Es que acaso, ¿había percibido a la persona incorrecta?
Ella seguía torturándose y se daba cuenta de que aquello tomaba una amplitud que minuto a minuto se le escapaba de las manos, no eso no era vida. No entendía bien porqué se sentía traicionada. Lo peor es que cuanto más miraba en su interior, sabia que hasta que no solucionara sus porqués no podría seguir su camino en paz. Pero él nada hacia…así la dejaba a ella…varada al costado del camino….

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Inspirado y recreado a partir esto también de Corneille. En particular, de su canción "Sans rancune" (Sin resentimiento), que dice así en su estribillo:

"Sans rancune, la première étoile que je décroche je te la donne, sans rancune (sin resentimiento, la primer estrella que baje te la doy, sin resentimiento)

Sans rancune, la première place dans mon rêve je te la réserve, sans rancune (sin resentimiento, el primer lugar en mi sueño te lo reservo, sin resentimiento)".

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Vero

Una cancion de Corneille y una historia de amor

Esta canción me encuentra y lo más fantástico es que me hace acordar de una singular historia de amor que me contaron hace pocas semanas. Por alguna razón, ambas llegaron a mí.
En muchos puntos ambas historias se cruzan, sobre todo en el aspecto del duelo por el amor imposible, en la búsqueda de otras mujeres que se parezcan a ella pero que no pueden reemplazarla, la juventud y la “guerra” presente en ambos casos, qué se yo…. En muchos otros puntos, ambas historias son absolutamente diferentes, las vivieron personas distintas…. Será que estoy más sensible que de costumbre, pero cuando la escuché atentamente esta mañana, me hizo recordar tu historia y la emoción que sentí cuando me la relatabas, cuando tu voz se quebraba… si algún día me visitas, sabrás que esto es para ti y tu mujer… Por todo esto, para el resto de ustedes, decido copiarles el original y entre lineas podrán ir leyendo la traducción libre realizada por quien escribe.

Va (On Se Verra) Ve (nos veremos) de Corneille

Je m'en rappelle comme hier,
De toi et moi avant la guerre
Nous étions jeunes et sans souci,
Et on se prenait pour acquis
A l'époque tu m'intimidais,
D'ailleurs je ne t'ai jamais avoué
Ma petite flamme secrète pour toi,
Mais j'en fais quoi si tu n'es plus là
Ce qui est difficile avec ce genre de rêves,
Qui avant de commencer déjà s'achèvent
C'est la mémoire qui m'empêche de vivre,
Dont souvent je me sers afin de survivre
Maintenant que j'y pense, J'aurai dû te dire
Tout ce que j'ai pensé alors,
Que je ne peux qu'écrire
C'est un peu tard, du moins dans cette vie
En attendant la nôtre, je te crie

Me acuerdo como ayer, De ti y de mi antes de la guerra
Éramos jóvenes y sin problemas, Tomábamos todo por adquirido
En esa época tú me intimidabas, Es más, nunca te revelé
Mi pequeña llama secreta por ti,
Pero qué hago si tú no estás más aquí
Lo que resulta difícil con este tipo de sueños,
Que antes de comenzar ya se terminan
Es la memoria que me impide vivir,
De la cual a menudo me sirvo para sobrevivir
Ahora que lo pienso, Debería haberte dicho
Todo lo que pensé entonces, Que sólo puedo escribir
Es un poco tarde, al menos en esta vida
Esperando la nuestra, te grito

Va, va, un jour on se reverra, va
Quelque part à l'au-delà, l'histoire reprendra
Je nous le jure on se reverra
Va, va, un jour on se reverra, va
Quelque part à l'au-delà, l'amour reprendra
Je nous le jure on se reverra

Ve, ve, un día nos veremos, ve
En alguna parte más allá, la historia retomará
Lo prometo nos veremos
Ve, ve, un día nos veremos, ve
En alguna parte más allá, el amor retomará
Lo prometo nos veremos

Je passe ma vie à te chercher,
Je pense souvent t'avoir trouvé
Mais elles ne sont jamais toi,
Elles sont tout ce dont je rêve, sauf toi
8 ans après j'ai fini mon deuil,
Des fois la nuit je jette un coup d'œil
Sur ma vie si tu étais resté,
Mais pas longtemps, je t'ai assez pleuré
Je sais qu'il faudrait que je te laisse partir,
Mais je ne trouve de force que dans ton sourire
Tu vois, c'est la mémoire, Qui m'empêche de vivre
Dont souvent je me sers, Pour afin de survivre
Maintenant que j'y pense j'aurai dû te dire
Tout ce que j'ai pensé alors, Que je ne peux qu'écrire
C'est un peu tard, Du moins dans cette vie
En attendant la nôtre, je te crie

Paso mi vida buscándote,
A menudo pienso que te encontré
Pero ellas no son jamás tú,
Ellas son todo lo que sueño, excepto tú
8 años después terminé mi duelo,
A veces en la noche hecho un vistazo
A mi vida si te hubieses quedado,
Pero no mucho tiempo, ya te lloré bastante
Sé que es necesario dejarte ir,
Pero sólo encuentro fuerza en tu sonrisa
Ves, es la memoria, Quien me impide vivir
De la cual a menudo me sirvo, Para sobrevivir
Ahora que lo pienso debería haberte dicho,
Todo lo que pensé entonces
Que sólo puedo escribir, Es un poco tarde,
Al menos en esta vida,
Esperando la nuestra, te grito

Tu étais peut-être celle qui allait
faire de moi l'homme que je ne suis pas
Personne ne le saura
Ca fait mal de savoir qu'un jour
j'aurai peut-être pu renaître avec toi
(me refaire à travers toi)
Ça me tue de vivre dans le passé et le regret,
mais je le fais malgré moi, oh !

Va, va, va, va…

Eras quizás aquella que haría
de mi el hombre que no soy
Nadie lo sabrá
Hace mal saber que un día podría haber renacido contigo
(re construirme a través de ti)
Me mata vivir en el pasado y en el recuerdo
Pero a pesar de mi lo hago, oh !

Ve, ve, ve, ve…

El Angel de los Niños

Cuenta una antigua leyenda que un niño que estaba por nacer, le dijo a Dios:
-Me dicen que me vas a enviar mañana a la Tierra; pero ¿Cómo viviré tan pequeño e indefenso como soy?
-Entre muchos ángeles escogí uno para ti, que te estará esperando: él te cuidará.
-Pero dime: aquí en el Cielo, no hago más que cantar y sonreir, eso basta para ser feliz.
-Tu ángel te cantará, sonreirá todos los días y tu sentirás su amor y serás feliz.
-Y ¿Cómo entender que la gente me hable, si no conozco el extraño idioma que hablan los hombres?
-Tu ángel te dirá las palabras más dulces y más tiernas que puedas escuchar, y con mucha paciencia y cariño te enseñará a hablar.
-Y, ¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?

-Tu ángel te juntará las manitos y te enseñará a orar.
-He oído que en la Tierra hay hombres malos, ¿Quién me defenderá?
-Tu ángel te defenderá aún a costa de su propia vida.
-Pero estaré siempre triste porque no te veré más Señor.
-Tu ángel te hablará de Mí y te enseñará el camino para que regreses a mi presencia, aunque Yo siempre estaré a tu lado.
En ese instante, una gran paz reinaba en el Cielo pero ya se oían voces terrestres, y el niño presuroso, repetía suavemente:
-Díos mío, si ya me voy dime su nombre, ¿Cómo se llama mi ángel?
-Su nombre no importa, tu sólo le dirás: Mamá.

Autor anonimo (dicen)

Para ti mi amor

Buscando y buscando por aquí y por allí, encontré esto justo para ti, es que quería decirte algo pero no sabía cómo. La canción está mejor en ingles, como siempre prefiero los originales, pero la traducción es más pertinente. Espero la aprecies como corresponde, otorgándole sólo su justo valor. Aunque bien sabes, a esta altura de nuestras vidas, que prefiero la acción, el resto son sólo palabras que se llevará el viento o quedarán en algún blog que nadie lee perdido en la web...

Te quiero,

Vero

Una buena mujer, por Peter Cetera

"Estoy muy enamorado de tí, no puedo negarlo, todos lo saben.

Puedes leerme como un libro, como quien lee la fortuna,

todos necesitan... decirte la verdad.

Me produces sentimientos, fuego, me das el amor que me está elevando.

Vas a probar lo que puede hacer una buena mujer.

Sacas de mí lo mejor con amor y comprensión,

Cada vez que necesito alguien que me comprenda estás siempre allí.

Y si pierdo siempre el camino, siempre estás para guiarme.

Cualquier persona puede verte aquí, dentro mío, velo.

Me llenas de esperanza, amor y devoción, me enseñaste cómo demostrar mi emoción.

Este es nuestro tiempo, nosotros tenemos todo, tenemos una manera de saber si estamos dirigiéndonos a una caída.

Trabajaremos y lo lograremos,

y cuando regreso a casa contigo,

tú eres como luz para mis pobres ojos

cuando vengo a casa en la noche..."

Hasta el cansancio!

Acabo de terminar de leer La República, como todas las mañanas, y estoy a punto de reventar.
Tres noticias que me hicieron juntar mucha presión y no puedo evitar dejar de comentar:
1) tenía 27 años, la mató su ex porque se casaba hoy con otro, ya la había amenazado con anterioridad
2) muchacha de 23 años, le robaron el reloj, 700 pesos y sus championes, no conformes la patearon salvajemente y perdió su embarazo de pocas semanas
3) violaron a una mujer de 40 años que vivía en una carpa en un parque en Colonia, estaba allí luego se separarse de su esposo y encima le era negado el acceso a sus hijas

¿Cuánto hace que TODO el mundo salió a festejar y a proclamar el Día Internacional de la Mujer? Tengo mala memoria o ¿fue antes de ayer eso? ¿Qué sucede en este mundo cada vez más deshumanizado? ¿Aquí es donde estoy criando a mi hijo varón? ¿En qué quedaron todos aquellos valores que aprendíamos y transmitíamos a las siguientes generaciones?
Cuando hace dos días todo el mundo se llenaba la boca sobre los derechos que las mujeres hemos ido adquiriendo en el último siglo y acentuando en las últimas décadas…
Cuando muchos llenaron mi casilla de correo electrónico con hermosas cadenas y power point con mensajes proclamando cuan maravillosas somos….
¡Qué poca memoria que tenemos!
No quiero ser injusta y meter a todas las personas, hombres y mujeres en la misma bolsa. Decir que todos son iguales y no nos valoran seria un tremendo error. Pero toda esta violencia urbana dirigida en particular hacia las mujeres me ofende. Me siento altamente agredida aunque nadie me haya tocado un pelo. Cosa que para los que me conocen no seria nada difícil violentarme, al menos físicamente, pues mi casi metro cincuenta es fácilmente asequible por cualquier depredador. Lo que si no se me puede amedrentar es mi fuerza interior y eso ustedes también lo saben. Por eso esto es un grito. Es un llamado a todos ustedes. No podemos permitir que estas cosas sigan sucediendo. Aparezcan en nuestros noticieros y las consumamos como normales. No es normal denigrar a ningún ser humano, sea hombre o mujer, niño o anciano, blanco o negro, ciudadano o inmigrante. Yo ya comencé a actuar, primero lo comunico. Digo que no estoy de acuerdo y lo haré hasta el cansancio. Segundo, intento en el error o en el acierto, hacer que mi hijo varón comprenda que hay cosas que no son normales, que no están bien. Y prefiero que mañana una mujer lo trate mal por haberle abierto la puerta en gesto supremo de caballerosidad, a que la lastime tanto física como emocionalmente por no haber sido capaz de comprender que ésta no lo amaba más. Y si, es mi elección. Elijo educar sobre esas bases a mi hijo. Y quien no este de acuerdo, allá él, con su vida y con su conciencia.
¡He dicho!

Vero

“El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va.” Antoine de Saint-Exupéry

Esta mañana me levanté un poquito perezosa, es que tanto había escrito ayer que quise dejarles tiempo para leer y asimilar esto del blog. Algunos de ustedes, en general bastante tímidos, pasan y leen y no se animan a escribir nada. Estoy muy pero muy tentada de escribir algo que los haga revolverse en sus asientos de manera que ya no puedan evitar contestarme. No me inciten, les pido por favor!!
Bueno, volvamos a esta mañana…

Salió de su casa con una maleta muy cargada. Demasiados pensamientos, demasiadas resoluciones para tomar, demasiados sentimientos…Uuyyyy cómo pesa!!!
Depositó a su retoño como todas las mañanas, sólo que en vez de salir disparada como habitualmente, se lo tomó con calma, asegurándose de que lo dejaba bien y hasta se permitió una charla de 15 minutos sobre la vida del inmigrante y una cierta pirámide que inventó un señor llamado Maslow. Aún no sabia porqué, pero la ansiedad de las últimas semanas, quien se había convertido en su peor enemiga comenzaba a decaer, dejándola libre para apreciar y disfrutar de la vida… así como le gusta a ella… plenamente!
Así lentamente se dirigió al metro, tomó sus dos diarios y sin prisa se dirigió hacia su trabajo, por más que no podía evitar mirar de cuando en cuando, su cretino reloj, quien le gritaba su retraso. Estaba tan serena, que aunque eso la intrigaba no se lo cuestionaba sólo para disfrutarlo. A los 10 minutos de estar en la oficina, entró como tromba su contador. Arremetió con toda la noticia y se fue. Ella debía tomar una decisión. Nada perdía y bastante podía ser ganado. Se la jugó y escribió la petición. Apenas una media hora después, la ansiada respuesta llegaba: “lo siento, necesito más información, no estoy en condiciones de decidir”. ¿Por qué nunca me sale una derecha? (o izquierda, pero que salga!), fue su primer pensamiento. El segundo, “En vez de quejarte, ¡Actúa!”. Con la misma calma que la había acompañando esa mañana, arremetió contra viento y marea, desempolvando cuanta idea o mágico pensamiento pudiese ayudarla a conseguir lo que deseaba. Una vez terminado y satisfecha con su trabajo, envió la información solicitada. Consciente de haber puesto su mayor pero también su mejor esfuerzo, se entregó a la dulce espera. No como antes, ya sin la ansiedad de siempre. Aunque dos minutos después su mente divagaba ya en plena ansiedad con pensamientos del estilo: qué cuando me responderá, qué cual será el veredicto, qué si si, qué si no, qué sé yo! Tranquila, se repitió. Y así, echando a patadas la ansiedad y recobrando la misma calma de toda la mañana, se sentó a esperar. Casualmente (¿?) la respuesta no se hizo esperar más de 15 minutos, “le agradecemos la información suministrada, estamos en condiciones de aceptar su propuesta, aceptamos lo solicitado oportunamente”. Y allí comprendió el por qué de esa calma matinal, pues ese día ya estaba escrito aún antes de que se bajase de su cama. Todo esto le recordó algo que desde hace un tiempo no ponía en práctica… a menudo, los acontecimientos más inesperados suelen sucedernos en aquellos días en los que menos los esperamos. No anticipemos los acontecimientos, no desesperemos por lo que no llega, no ansiemos lo imposible…vivamos la vida plenamente, degustémosla y así, justo justo cuando ésta presente su mayor sabor, aquello que ni remotamente pensamos que podría pasar ocurrirá…

Anoche me fui a dormir convencida de que tendría que cambiar de trabajo y volver a comenzar en otro lugar (lo cual no me pre-ocupa pero si me ocupa!). Tenia la certeza de que el 31 de marzo recogería mis cosas de la oficina y así me marcharía. Hoy a la noche, apoyo la cabeza en mi almohada sabiendo que aún permaneceré un tiempo más. El descubrimiento por parte de mi contador del dinero necesario para la extensión y la aprobación del pedido de prolongación, me permiten quedarme 3 meses más y terminar mi proyecto tal y como yo lo deseaba.

Miradas intimistas pero no simplistas I

Encuentro vertiginosamente explosivo

Eran dos perfectos desconocidos y a ninguno de los dos le importaba desconocer la presencia del otro. Sus vidas se cruzaron en el ciberespacio cuando ella le agradeció ciertas palabras que él había escrito. Así, él le respondió y tan intrigado quedó por aquella escritura que quiso también conocerla más. En realidad, ambos sabían que escribirse sólo era un pretexto para acercarse. Un día se encontraron y durante un cierto tiempo muy intenso ya nunca se dejaron. Fascinados por la sensibilidad que encontraban en el otro, fueron descubriéndose y sin querer ni proponérselo se enamoraron al instante. Él, autodefinido como soltero empedernido proclamaba sus prioridades bien en alto, ella transitaba felizmente una vida demasiado construida. Desde el inicio, se dieron cuenta que tenían demasiadas diferencias irreconciliables, la menor de ellas era que vivían en lugares distintos y muy alejados. Poseían además, experiencias de vida muy disímiles y a pesar de ello coincidían en la manera de sentir la vida. Provenían del mismo espacio aunque convergían hacia sitios distintos. Aun así, no podían negar que lo que descubrían minuto a minuto del otro, era demasiado fuerte y debía de existir una razón que ambos desconocían. Incluso una tarde cuando discutían sobre comida no pudieron evitar reír a carcajadas al constatar que odiaban las mismas dos cosas y que en ambas heladeras jamás podía faltar el mismo invitado. Tanta racionalidad por parte de ellos puesta en este proceso, no menguaba sus deseos ni frenaba sus sentimientos. Casi de inmediato, cuando él le propuso a ella que lo mirara, se murieron de ganas de sentirse, de acariciarse el alma como sólo algunas logran hacerlo en el transcurso de sus vidas. Allí descubrieron tanto vértigo, que al principio los asustó, pero no los frenó. Se prometieron amarse durara lo que durara y así intensamente transcurrió. Hasta que un día, él decidió, aunque creo que empujado por ella, y todo acabó. Tan vertiginosamente como todo había comenzado, tanto intercambio se transformó en tanta quietud. Increíblemente, el mismo tiempo que duró su amor, duró su silencio. Él, casualmente quedó desconectado de la web, que era su lugar de encuentro, ella, que además lo llamaba todos los días, evitó acercarse al maldito aparato y hasta a veces lo desconectaba para no caer en la tentación. Ella aceptó con calma su alejamiento, pues ya lo presentía, y así le propuso su amistad, él nunca contestó.
Ahora quien sabe por donde caminaran esas vidas que corren tan paralelas y que supieron encontrar un punto de rozamiento. Ella sabe que nunca lo olvidará y anhela saber como él la recordará. El sabe que de no haber sido tan enfático en sus prioridades, hubiera corrido a buscarla. Ambos saben que de haberse realizado ese encuentro, hubiese sido vertiginosamente explosivo quizás cambiando drásticamente el rumbo de sus vidas…. ambos ya nunca sabrán que hubiese sucedido después… aunque seguramente, como ambos presumen, todo el círculo vicioso que los envolvió hubiese vuelto a comenzar… pues qué es la vida sino pasar por otras vidas….

Vero

Nuevo espacio

Dado que mi intención de modificar mi logística hogareña no ha tenido resultados positivos, y por lo tanto me quedo sin poder ver la única película uruguaya presente en Festivalíssimo, me dedico a escribir como forma de rebelarme contra lo que no puedo cambiar y a quien le quepa este sombrero que se lo ponga. Así resuelvo la instauración de un nuevo espacio en mi blog que estará presente todos los miércoles. Éste se llamará:

Miradas intimistas pero no simplistas…
Allí encontrarán cuentos, relatos y hasta transcripciones de cosas oídas, vistas y leídas por aquí y por allá y que me merecen rescatarlos de la web o de la calle. Una especie de historias urbanas, con las que me he topado y que aun resuenan en mi cabeza y por qué no en mi corazón, contadas a partir de quizás la lectura de un poema o de un comentario en un blog, con bases certeras algunas y a partir de intuiciones y sensaciones otras. Pretendo dar una mirada muy intima sobre quienes las vivieron y a la vez nada simplista para quienes nos acercamos a ellas.
Que las disfruten!

MUJERES….

….de esas que pasan dejando huella en mi corazón…y en el de otras personas también…

Hoy es el Día Internacional de la Mujer. Paren las cadenas por mail que ya mañana nadie se acordará de las loas que dicen. Sinceramente me da pena (por no decir bronca) que tenga que existir un día así, pero si sirve para que menos injusticias se cometan en el mundo (¿?) o al menos para que algunas personas (y digo así porque quiero incluir tanto hombres como mujeres) se den cuenta de las maravillosas mujeres que las rodean, entonces ¡VAMO’ARRIBA!
Ya tenia decidido que escribiría en mi post de hoy, que obviamente trataría de otra cosa, pero no puedo dejar de nombrarles algunas de las mujeres que pasan por mi vida dejando huella…. (aclaro que de alguna seguramente me olvidé así que le pido perdón y de otras expresamente me olvidé así que nada debo)

Mi mamá: compañera incansable de todos los días y un entendimiento mutuo que supera las palabras y trasciende las distancias
Mi hermana Lucía: más una hija que una hermana y con eso ya digo mucho, aunque a ella le pese más que a mi
Mi Abuela Aída y mi Abuela Luisa: mis ángeles guardianes
Mi suegra: quien a pesar de haberle “sustraído” con una sonrisa (y algo más) a su primogénito siempre me apoya, de más esta decir que cuando le di su primer y único (por ahora) nieto me la terminé de conquistar
Mi tía política Nubia: de todas mi preferida, desde el vamos nos llevamos bien, no debe de existir tema del que no pueda hablar con ella y no termine reconfortada
Mi amiga Laura: mi celestina, vive actualmente en Chile y a pesar de contactarnos poco, nos cruzamos indefectiblemente cuando una de las dos lo necesitamos y eso es suficiente
Mis amigas uruguayas (en orden de aparición, pues tengo a dos en semi-capilla) Julia, Valery y Florencia: nunca dejan que pase más de una semana sin saber de mi, aunque sus hijos estén enfermos, ellas estén bien o mal con sus maridos, estén a mil en sus trabajos o sencillamente se encuentren superadas por la cotidianeidad
Mi amiga en Montreal (aunque uruguaya ella también) Make: porque la vida continúa aún después de inmigrar y porque se nos hace más llevadero todo el proceso cuando lo compartimos con alguien que pasa por lo mismo y además porque nos reímos mucho


Todas ellas son tan diferentes a mi, todas ellas se asemejan tanto a mi, todas ellas me critican, me valoran y me apoyan, aun cuando muchas veces no me entiendan o no compartan lo que digo o hago, todas ellas tienen un “qué se yo” que las hace especiales, todas ellas saben que las quiero y como aprecio su compañía y para todas ellas estoy presente y cerca… como siempre… a mi manera.

Vero

Vieja, mi querida vieja…

Hoy no es una mañana como cualquier otra, en realidad si lo es, pero el hecho de que hoy sea 7 la convierte en la excusa ideal para escribir sobre ella, algo que no me he permitido en todo este tiempo. Es que hace un mes exactamente, el 7 de febrero de 2006, mi querida abuela abandonaba este mundo para dirigirse quien sabe a dónde… (pues aún no conozco a nadie que me haya contado que sucede del otro lado, sólo tengo suposiciones y creencias pero ninguna certeza, y además no es mi intención discutir sobre eso ahora).
Con sus tres nietos generó complicidades distintas, nos quiso a todos de manera diferente (es más, siempre fue vox populi su debilidad por mi hermano) pero cada uno de nosotros sabía lo especiales que éramos cada uno para ella. Nos amó a los tres más allá de todos nuestros defectos y de todas nuestras virtudes y de la misma manera la quisimos los tres. Pues siempre pudimos verle y decirle las cosas de ella que no nos gustaban o lo que nos hacia enojar, lo cual casi siempre tenia el efecto contrario, pues se divertía acentuándolo para pelearnos más y más. Finalmente desistí de toda posibilidad de cambiarla y cuando la acepté tal y como ella era, comenzó otra etapa entre nosotras (y acá si que empiezo a hablar por mí misma, pues seria demasiado atrevido de mi parte suponer los sentimientos de mis hermanos).
Una de las cosas que mi abuela sabia que me enojaba bastante (porque me dolía claro está) era cuando me decía hasta cuando quería vivir. Obviamente que cuando ese acontecimiento llegaba y lo vivía, buscaba invariablemente otro. El primer recuerdo de eso que tengo, es cuando decía que seria feliz si sólo viviese hasta verme cumplir 15 años (si si hace tiempo, ya lo sé! pero tengan en cuenta que yo tenia como 8 años cuando empezó con esta matraca), luego seria hasta los 18 de mi hermano varón y cuando todo eso pasó y ella afortunadamente continuaba entre nosotros, se le ocurrió que quería estirar su permanencia hasta los 15 de mi hermana menor (eso implicaba como 5 años más!!). Al otro día del festejo del cumpleaños de 15 de mi hermana, tenia que inventar algo más, y que mejor idea que decir que quería ver a su nietecita mayor (léase yo!) casada. Diga que la cosa estaba más o menos digerida y en 4 meses me casé. Pero, y ahora qué nos preguntábamos todos. Y la seleccionada fui yo nuevamente, “Fijate nonita,” como ella me decía, “te das cuenta ¿un bisnietito? Mi bisnietito, ¿llegaré a conocerlo???” Transcurrieron casi 3 años más y para que aclarar que no sólo compartió mi embarazo, sino que vio nacer a Maxi y cuando dijo que no lo vería cumplir su primer añito, allí también estaba ella presente. Eso creo que la convirtió en inmortal al menos para mí, pues los años se sucedían uno detrás del otro y ella siempre, por suerte, estaba allí junto a nosotros, en cada evento importante de la vida de sus nietos y de su bisnieto. Luego vino la emigración, cosa que creo que como medida de autodefensa no quiso entender (que ya no estábamos más) y se dejó convencer de que tanto trabajo y el nene, me quitaba tiempo para ir a verla más seguido. Uyyy, ¡cómo la disfruté el año pasado cuando estuvimos en Uruguay! Al igual que cuando partí en agosto de 2004, volví a despedirme de ella, a mi manera (quizás intuía que ya no la vería más), diciéndole lo de siempre, cuanto la quería y cuanto aprecié siempre su compañía. Le recordé nuestras escapadas solas a Florianópolis y a Chile y cuanto nos reímos y divertimos. Porque a pesar de ser una mujer que no tuvo una vida sencilla y mucho menos fácil, siempre sonreía y nunca se dejaba abatir por ningún contratiempo que la vida le presentase. Alegre, conversadora, extremadamente porfiada, compañera, cariñosa, militante y defensora de causas justas y aún más de causas perdidas, justiciera incansable… son algunos de los muchos adjetivos que la califican.
Hoy la dejo ir porque sé que ya nunca partirá y me alegra saber que siempre supo cuanto la amé. Por eso, sin dudas que lo que más me acompañará será su hermoso recuerdo y eso como alguien me escribió cuando le conté la noticia es en definitiva tomar conciencia de que “la muerte no existe, sólo existe la vida o su ausencia y ser inmortal no es no morirse sino encender en otros corazones la llama de la libertad, de la justicia y del amor para perdurar en su recuerdo” y eso justamente es lo que hará que se quede junto a mi para siempre.
Querida Abuela Luisa, esto no es un adiós, es sólo un hasta pronto…aunque vas a tener que esperarme un poco pues… fijate vieja que quiero vivir hasta que conozca a los bisnietos de Maxi, después de eso como tu decías podré morir en paz!
Te quiero, tu nieta Vero

Primera vez...

¡Hay que difícil que me resulta escribir la primera vez! ¡Cuanta expectativa, cuantas ilusiones y cuantos sueños!

Aquellos que me conocen, estarán pensando en cómo me animo a exponerme asi, pues bien saben que poco me gusta exhibirme. Y aquellos otros que desde hace menos tiempo me conocen, no estarán tan sorprendidos...

Y si, esto de tener mi propio blog, es una idea que vengo gestando desde diciembre de 2005. Varias personas cercanas, con algunas de las cuales además intercambiamos correos electrónicos habitualmente, vienen insistiendo desde hace tiempo en que escriba, desde y para algún lugar digamos público. Todos coinciden, leerme es como extrañarme un poquito menos, pues es como si estuviese a su lado relatándoles mis anécdotas con mi sonrisa de siempre. Hoy es el día, hoy me animo. No se que escribiré, bueno si lo sé, pero ya se enterarán.... Lo importante es que ésto es solo un pretexto para, desde aquí, hoy y ahora en Montreal, intentar dar mi mirada sobre todo y sobre nada y contárselos, como siempre, a mi manera...